Tja, das sieht ja nu alles nicht so richtig doll aus für Schwarz-GeldGelb derzeit. Blödes Timing, daß auch direkt nach der Laufzeitverlängerung ein japanisches Atomkraftwerk hochgehen muß. Und wider Erwarten sieht es ja tatsächlich so aus, als ob dieser Schock ne nachhaltige Änderung bringt.

Also muß dringend ein anderes Thema her.

Und was liegt näher, als sich bei den Automobilisten einzuschleimen? Reformieren sie halt mal eben die Flensburger Punktekartei. Ab demnächst sollen dann also alte Punkte verjähren, auch wenn neue dazugekommen sind.

Mit anderen Worten: so sechs Punkte im Jahr kann man sich schon erlauben. Die bisherigen zwei Jahre kompletter Selbstbeherrschung sind künftig nicht mehr erforderlich. Gaanz toll.

Mal kucken, ob das Autofahrervolk dumm genug ist, den um den Bart geschmierten Honig bei den nächsten Wahlen zu honorieren.

Es folgt eine Live-Übertragung aus dem durch mangelnden Federweg weichgeklopften Hirn des durchschnittlichen überforderten 3er-Fahrers, während er mit 76 km/h an dieser Schilderkombination in Salzgitter-Lichtenberg vorbeihüpft:

“Lie-ber Kraft-fah-rer!” Das bin dann wohl ich. “An-for-de-rungs-schlei-fe.” Mhm. Was mag das sein? Mal weiterlesen. “Nur wenn Sie 50 Km/h fah-ren, kön-nen Sie in 500 m GRÜN er-war-ten.” Hm. Grün wär schon nett. Mal auf den Tacho kucken, 76, hm, okay, paßt ja fast, bißchen vom Gas …

Und am in der Realität nicht nochmal rot eingekreisten, somit recht unauffälligen 30-wegen-Baustelle-Schild isser bis dahin vorbei, wetten?

Letzter Artikel zu Fukushima, versprochen. Denn eigentlich gibt es nichts mehr zu sagen, jetzt wo sogar die japanische Regierung als so ziemlich einer der letzten auf dem Planeten gemerkt hat, daß das ein Störfall der Kategorie 7 ist. (Davon hatten wir nur einen bis jetzt: Tschernobyl.)

Jetzt muß nur noch die Dumpfpresse merken, daß es bei den verzweifelten Versuchen, die rauchenden Trümmer des zermöllerten Kraftwerks zu kühlen, nicht darum geht, “eine Kernschmelze zu verhindern”: Darum ging es vielleicht in den ersten paar Stunden bis allenfalls Tagen. Die Dinger sind unter einer Meersalzkruste seit Wochen trefflich isoliert, was da schmelzen konnte, ist längst ein strahlender Corium-See — mit etwas Glück auf dem Boden der Containments, wahrscheinlicher aber irgendwo weiter unten. Da kann man jetzt nur noch kühlen und warten, bis das Pampf genug abgeklungen ist, daß man einen Betonklotz drüberbauen kann, ohne daß einem dabei die Arbeiter sterben wie die Fliegen.

Aber hey, klar, das ist von einem vielbeschäftigten Reporter zu viel verlangt, sich mal zu informieren, was so abgeht bei einem Super-GAU. Schon klar. Da werden dann eben die schon damals verlogenen Aussagen von Tepco von vorletzter Woche nochmal hervorgeholt, abgestaubt und rießailkelt, das geht schneller. Interessieren tut es eh keinen mehr, mit Nachrichten von Fukushima lockt man ja schon seit den grünen Landtagswahlen keinen Hund mehr hinter dem Ofen vor. Was soll man auch schreiben? “Nordjapan: Weltuntergang dauert an”? Das interessiert doch keinen, jetzt wo Hannover aufgestiegen ist und bald der Grong Schmu d’Örovißjong (äh: Juhropieän Zong Konntest heißt das ja jetzt, tschuldigung) ansteht. Lena wird’s schon richten.

Und so reiht sich Fukushima ein in die lange Reihe von Namen, die früher mal wirkliche Orte bezeichneten und heute stattdessen für Ereignisse stehen wie Tschernobyl, Eschede, Bhopal, der Platz des Himmlischen Friedens oder Lockerbie. Schade für die, die da leben bzw. — wo Kernenergie im Spiel war — gelebt haben.

Die Pessimisten haben mal wieder recht behalten. Nein, stolz bin zumindest ich nicht darauf.

Dieses undefinierte Werk in einer mir ebenso unbekannten arabisch aussehenden Sprache zu drucken, hat wohl ein Weilchen gedauert:

Und falls es ein Koran sein sollte: Keine Bange, wir haben ihn nicht verbrannt oder im Klo runtergespült. So schlau ist nicht jeder, drum sag ich’s dazu.