Diesen Titel haben wir spontan diesem auf einem Supermarktparkplatz erspähten Golf gewidmet. Von vorn ist er ja noch recht unscheinbar: Klarglasscheinwerfer mit Fadenkreuz, mit rostigen Schrauben festgespaxte Tagfahrlichter und seltsam rote, seltsam asymmetrische Lufteinlässe.

Zum Gesamtkunstwerk wird er erst durch das ausgesuchte Zubehör am Heck:

Der D&W-Heckflügel ist ja noch harmlos, zumindest verglichen mit den seltsamen Gitterverkleidungen vor Heckscheibe und Rückleuchten. Und das schiefe Kennzeichen setzt dann den dezenten und doch prägnanten Schlußakzent. Ganz große Kunst … ich verneige mich vor dem unbekannten Meister.

Wohl so ziemlich jeder, der im Netz unterwegs ist, hat schon mal diese Anzeige gesehen:

Irgendwie ist der Slogan genau das, was meine Eltern sagen würden, wenn ich ihnen erzählte, ich hätte mir so ein Dings gekauft: “Und was machst du damit?” Klar, das war nicht das, was Nokia (oder vielmehr ihre Werbeagentur) meinte. Die meinten sicher eher “Und was machst du damit?” — was nur zeigt, wie wichtig Betonung ist und wie betriebsblind Werbefuzzis sein können.

Update: Ein Leser merkte noch an, daß es eine dritte Betonung gibt, auch nicht eben vorteilhaft: “Und was machst du damit?” Statt dir ein vernünftiges Gerät zu kaufen, schwingt da natürlich mit.

Es folgt ein fiktionales Interview mit der Pappnase, die bei Cinemaxx für die Website verantwortlich ist.

Dieter Schlabonski: Ich geh ja nicht oft ins Kino. Aber oft genug, um das Cinemaxx-Programm Braunschweig als Bookmark abgespeichtert zu haben. Und als ich den gestern mal wieder aufrief, lief er ins Leere.
Cinemaxx-Pappnase: Logisch. Es gibt ja auch kein Cinemaxx in Braunschweig.
Dieter Schlabonski: Das hab ich dann auch gemerkt. Aber es gab mal eins. Und was damit passiert ist, hätte ich dann ja schon ganz gerne gelesen.
Cinemaxx-Pappnase: Sie haben es doch auch so erfahren, oder?
Dieter Schlabonski: Ja. Indem ich zum Cinemaxx gefahren bin, um nachzufragen.
Cinemaxx-Pappnase: Es gibt kein Cinemaxx in Braunschweig.
Dieter Schlabonski: Stimmt. Heißt jetzt C1 Cinema.
Cinemaxx-Pappnase: Genau.
Dieter Schlabonski: Und warum steht das nicht auf Ihrer Website?
Cinemaxx-Pappnase: Weil uns das nichts angeht. Das ist die Website des Cinemaxx. Und in Braunschweig gibt es …
Dieter Schlabonski: … kein Cinemaxx. Ich weiß. Aber Sie hätten doch einfach mal nach C1-Cinema.de linken können? Oder gar zum aktuellen Programm? Tut doch gar nicht weh.
Cinemaxx-Pappnase: Sind Sie wahnsinnig? Zur Konkurrenz linken?!
Dieter Schlabonski: Was hätte denn schlimmstenfalls passieren können?
Cinemaxx-Pappnase: Na daß wir Kunden an die Konkurrenz verlieren.
Dieter Schlabonski: Also, mich haben Sie als Kunden verloren, als Sie Ihr Braunschweiger Cinemaxx an C1-Cinema verkauft haben. Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich jetzt zum Kinogehen nach Hannover fahr, nur weil es da ein Cinemaxx gibt?
Cinemaxx-Pappnase: Zwei.
Dieter Schlabonski: Okay. Zwei. Trotzdem fahr ich da nicht hin.
Cinemaxx-Pappnase: Verständlich.
Dieter Schlabonski: Warum bietet mir Cinemaxx.de dann, wenn ich meinen Bookmark vom Programm in Braunschweig aufrufe, eine Deutschlandkarte an und in Niedersachsen die Auswahl von Göttingen, zweimal Hannover, Oldenburg und Wolfsburg?
Cinemaxx-Pappnase: Vielleicht möchten Sie ja nach Wolfsburg fahren.
Dieter Schlabonski: Nein, ich möchte gerne in Braunschweig ins Kino gehen.
Cinemaxx-Pappnase: In Braunschweig gibt es doch aber kein Cinemaxx.
Dieter Schlabonski: Arrgh!

Frei erfunden, weil ich zur Schonung meiner Nerven nicht wirklich anrufen wollte.

Ein ganz normaler Lastwagen?

Schon. Aber was ist das für ein kleiner Schriftzug da im roten Oval (das ich genau wie die Verpixelung nachträglich reingemalt habe)?

Ah. Okay. Na wenn’s hält … warum nicht. ;-)

Poltert mir doch gerade dieses Bild in die Mehlbox. Und genau für sowas — das Veröffentlichen allfälligen Unfugs — wurde Schlabonskis Welt dereinst mal aus dem Boden gestampft, also führen wir die ein wenig eingerostete Tradition mal fort:

Wenn der Barkotfont fehlt …

… passiert sowas.

Manchmal haben die bösen Islamisten sogar ganz vernünftige Ideen. In Somalia haben sie zum Beispiel gerade das Fußballkucken verboten. Und bei uns regen sie sich schon auf, wenn die Vuvuzela-Lärmerei verboten wird …

Jaja, im letzten Beitrag dieser Serie habe ich versprochen, sie erst fortzusetzen, wenn mir nach einem rücksichtslos parkenden BMW-Fahrer im ersten Beitrag und derer zwei im zweiten dann drei aufs selbe Bild geraten sollen. Damit kann ich nicht dienen, ich wohn ja auch nicht in München — aber diesen hier, der mit einem einzigen X5 (oder X3? Keine Ahnung) es schafft, drei Parkplätze zu blockieren …

…, den fand ich dann doch zeigenswert. Und nein, das ist kein Äktschnschott beim Wenden oder so, der Wagen war leer und sein Motor aus. Das Grellweiße da vorne ist das Standlicht.

Gerade bei der elektrischen Bucht:

Quasi das Gegenteil von “Wonach Du suchen”, immerhin.

Na das hat uns ja gerade noch gefehlt. Nicht daß der Herr Koch Köhler nun der beste Präsident gewesen wäre, den dieses Land je gehabt hat (weit davon entfernt); aber ausgerechnet Zensursula von der Leyen, die Super-Mami, Angelas Kindchen, als neue Bundespräsidentin? Das ist doch wohl ein schlechter Witz.

Ursula von der Leyen, die sich stets als opportunistische Karrieristin hervorgetan hat, ist kein geistiger Leuchtturm für die Republik, sondern bestenfalls ein Teelicht.
(Telepolis)

Genauso wie Guido “wir sprechen hier Deutsch” Westerwelle als Außenminister. Oder Dirk “wir brauchen kein Entwicklungshilfeministerium” Niebel als Entwicklungshilfeminister.

Manchmal hab ich das Gefühl, die machen das mit Absicht.

Korrektur: Köhler heißt der Mann, Köhler, nicht Koch! Der Grinsekeks, nicht das Ekelpaket! Wie kann man die nur verwechseln. Ich bitte um Entschuldigung. Der Köhler war schon irgendwie niedlich. Zumindest seine Interpretation durch Urban Priol in “Neues aus der Anstalt” wird mir abgehen. Koch hingegen … nunja.