Jahre, ach was, bald Jahrzehnte ist es her, aber typisch ist’s und bleibt’s: Ausstellung des Frauen- und Lesbenreferats (sind Lesben keine Frauen?) des AStA der TU Braunschweig in der Mensa zum Thema “Frauenfeindliche Werbung in Zeitungen und Zeitschriften”.

Ein Beispiel: Werbung für irgendein Deo mit nackter Frau auf dem Rücken eines Stiers. Frauenfeindlich, weil Frau offensichtlich mit Jagdbeute gleichgesetzt werde. Meinetwegen, auch wenn Stiere eher nicht jagen, sondern wenn dann ermordet werden, wenn ich recht informiert bin. Weiter: Werbung für irgendeinen Urlaubsort (wenn ich mich richtig erinnere, ist auch egal) mit leichtbekleideten Mädels am Strand. Frauenfeindlich, weil Frau offensichtlich mit anderen Annehmlichkeiten des Urlaubsortes gleichgesetzt werde. Naja, von mir aus. Aber dann: Werbung für irgendein Duschgel mit einem nackten Mann. Dreimal dürft Ihr raten.

Natürlich: auch frauenfeindlich, weil der Mann als solcher da offensichtlich verherrlicht werde, oder wann habe die BetrachterIn zuletzt so einen Adonis beim Allkauf getroffen?

Ich wünschte, ich hätte mir das ausgedacht.

In diesem Plakat ist ein Fehler versteckt:

Richtig: die Milchstraße ist von der Erdumlaufbahn, wo sich dieser handwerklich zusammengeklöppelte Satellit befinden mag, im Rahmen der Meßungenauigkeit genauso weit weg wie von dem Plakat. Oder, wenn man so will, ebenfalls mittendrin (also ebenfalls genauso weit weg).

Schuster, bleib bei Deinen Leisten und brabbel nicht von Dingen, von denen Du keinen Plan hast. (Okay, das war unfair. Aber es gibt halt kein griffiges Sprichwort für “geh sterben, Werbefuzzi”. Was ein schweres Versäumnis der deutschen Sprache ist.)

“1934: Citroën baut das erste Auto mit Frontantrieb.”

DKW, 1931.

“1967: Citroën erfindet das Kurvenlicht.”

Cadillac, 1918.

“2005: Citroën führt die Stop-Start-Technologie ein.”

Volkswagen “Formel E”, 1981.

Liebe Firma Citroën: Ich habe nix gegen Euch. Wirklich nicht. Ich fahre ja neuerdings sogar selber eins Eurer Produkte. Aber mit dem Radiospot habt Ihr Euch ziemlich gründlich lächerlich gemacht. Zumal er die wahre Citroën-Innovation, die Hydropneumatik von 1955, schamhaft verschweigt — logisch, die meisten Citroën-Modelle federn ja heutzutage mit schnödem Stahl.

“2010: Citroën feuert seine Werbeagentur.”

Nur so eine Empfehlung von
  Eurem Dieter Schlabonski.

Update: Mittlerweile haben sie in dem Spot das Kurvenlicht durch die Hydropneumatik ersetzt und bewerben somit tatsächlich zur Abwechslung auch mal ne eigene Innovation.

Gar reißerisch, jedenfalls für die Verhältnisse des Alfelder KäseTageblatts, mutete dieser Tage die folgende Überschrift an:

Das Foto des bis an seine Kapazitätsgrenze gefüllten Rückhaltebeckens war allerdings geeignet, etwaige Panikattacken doch ein wenig abzumildern.

Fast ist man geneigt zu vermuten, daß in der Bildunterschrift bei den 134 Litern die Angabe “je Quadratmeter” gar nicht fehlt, sondern daß da wirklich nur 134 Liter im Becken sind, oder?

Diesen Titel haben wir spontan diesem auf einem Supermarktparkplatz erspähten Golf gewidmet. Von vorn ist er ja noch recht unscheinbar: Klarglasscheinwerfer mit Fadenkreuz, mit rostigen Schrauben festgespaxte Tagfahrlichter und seltsam rote, seltsam asymmetrische Lufteinlässe.

Zum Gesamtkunstwerk wird er erst durch das ausgesuchte Zubehör am Heck:

Der D&W-Heckflügel ist ja noch harmlos, zumindest verglichen mit den seltsamen Gitterverkleidungen vor Heckscheibe und Rückleuchten. Und das schiefe Kennzeichen setzt dann den dezenten und doch prägnanten Schlußakzent. Ganz große Kunst … ich verneige mich vor dem unbekannten Meister.

Wohl so ziemlich jeder, der im Netz unterwegs ist, hat schon mal diese Anzeige gesehen:

Irgendwie ist der Slogan genau das, was meine Eltern sagen würden, wenn ich ihnen erzählte, ich hätte mir so ein Dings gekauft: “Und was machst du damit?” Klar, das war nicht das, was Nokia (oder vielmehr ihre Werbeagentur) meinte. Die meinten sicher eher “Und was machst du damit?” — was nur zeigt, wie wichtig Betonung ist und wie betriebsblind Werbefuzzis sein können.

Update: Ein Leser merkte noch an, daß es eine dritte Betonung gibt, auch nicht eben vorteilhaft: “Und was machst du damit?” Statt dir ein vernünftiges Gerät zu kaufen, schwingt da natürlich mit.

Es folgt ein fiktionales Interview mit der Pappnase, die bei Cinemaxx für die Website verantwortlich ist.

Dieter Schlabonski: Ich geh ja nicht oft ins Kino. Aber oft genug, um das Cinemaxx-Programm Braunschweig als Bookmark abgespeichtert zu haben. Und als ich den gestern mal wieder aufrief, lief er ins Leere.
Cinemaxx-Pappnase: Logisch. Es gibt ja auch kein Cinemaxx in Braunschweig.
Dieter Schlabonski: Das hab ich dann auch gemerkt. Aber es gab mal eins. Und was damit passiert ist, hätte ich dann ja schon ganz gerne gelesen.
Cinemaxx-Pappnase: Sie haben es doch auch so erfahren, oder?
Dieter Schlabonski: Ja. Indem ich zum Cinemaxx gefahren bin, um nachzufragen.
Cinemaxx-Pappnase: Es gibt kein Cinemaxx in Braunschweig.
Dieter Schlabonski: Stimmt. Heißt jetzt C1 Cinema.
Cinemaxx-Pappnase: Genau.
Dieter Schlabonski: Und warum steht das nicht auf Ihrer Website?
Cinemaxx-Pappnase: Weil uns das nichts angeht. Das ist die Website des Cinemaxx. Und in Braunschweig gibt es …
Dieter Schlabonski: … kein Cinemaxx. Ich weiß. Aber Sie hätten doch einfach mal nach C1-Cinema.de linken können? Oder gar zum aktuellen Programm? Tut doch gar nicht weh.
Cinemaxx-Pappnase: Sind Sie wahnsinnig? Zur Konkurrenz linken?!
Dieter Schlabonski: Was hätte denn schlimmstenfalls passieren können?
Cinemaxx-Pappnase: Na daß wir Kunden an die Konkurrenz verlieren.
Dieter Schlabonski: Also, mich haben Sie als Kunden verloren, als Sie Ihr Braunschweiger Cinemaxx an C1-Cinema verkauft haben. Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich jetzt zum Kinogehen nach Hannover fahr, nur weil es da ein Cinemaxx gibt?
Cinemaxx-Pappnase: Zwei.
Dieter Schlabonski: Okay. Zwei. Trotzdem fahr ich da nicht hin.
Cinemaxx-Pappnase: Verständlich.
Dieter Schlabonski: Warum bietet mir Cinemaxx.de dann, wenn ich meinen Bookmark vom Programm in Braunschweig aufrufe, eine Deutschlandkarte an und in Niedersachsen die Auswahl von Göttingen, zweimal Hannover, Oldenburg und Wolfsburg?
Cinemaxx-Pappnase: Vielleicht möchten Sie ja nach Wolfsburg fahren.
Dieter Schlabonski: Nein, ich möchte gerne in Braunschweig ins Kino gehen.
Cinemaxx-Pappnase: In Braunschweig gibt es doch aber kein Cinemaxx.
Dieter Schlabonski: Arrgh!

Frei erfunden, weil ich zur Schonung meiner Nerven nicht wirklich anrufen wollte.

Ein ganz normaler Lastwagen?

Schon. Aber was ist das für ein kleiner Schriftzug da im roten Oval (das ich genau wie die Verpixelung nachträglich reingemalt habe)?

Ah. Okay. Na wenn’s hält … warum nicht. ;-)

Update: Mittlerweile hab ich auch mal einen gesehen, bei dem die letzten beiden Buchstaben des Planenherstellers “Spermann” nicht abgeknibbelt worden waren. Erinnert mich an die “Bieri”-Planen bei einem Ex-Arbeitgeber von mir, deren letztes “i” komischerweise auch eine in Wochen einstelliige Lebenserwartung hatten.

Poltert mir doch gerade dieses Bild in die Mehlbox. Und genau für sowas — das Veröffentlichen allfälligen Unfugs — wurde Schlabonskis Welt dereinst mal aus dem Boden gestampft, also führen wir die ein wenig eingerostete Tradition mal fort:

Wenn der Barkotfont fehlt …

… passiert sowas.