Das sieht man nicht alle Tage, gell? Aber warum eigentlich?

Es ist ja nun nicht so, daß das Auto, aus dem dieses Bild stammt, nun gerade ein besonders penetrantes Beispiel motorischer Zähigkeit wäre. Im Gegenteil, dem Golf 2 Sechzehnvau haben wir damals, als er rauskam, “Überzüchtung” nachgesagt. Überzüchtung! Einskommaacht Liter, hundertneunundzwanzig PS (ohne Kat sogar 139). Was für eine Hochdrehzahl-Rennmaschine, welch Leistungsorgie! Geradezu rührend, wenn man sich heutige Literleistungen von Smart über TSI bis M5 so ankuckt.

Und trotzdem trau ich ansich auch denen die 399.999 km zu. Okay, ja, dem Smart vielleicht nicht so. Aber an mechanischen Malaisen sollte eigentlich heutzutage kein Auto mehr verrecken, bevor es Youngtimerwürden erreicht hat (absolute Kilometerfresser und hoffnungslose Nuckelpinnen mal außen vor).

Woran dann?

Rost? Naja, auch wenn es Ausnahmen gibt, so sind doch die meisten Autos heute eher rostresistenter als die meisten Autos damals, als mein Golf neu war. (Der Golf ist auch ne Ausnahme, er hat jetzt vor seinem zehnten TÜV-Termin tatsächlich doch schon das erste Rostloch mit Handlungsbedarf entwickelt, trotz eher nachlässiger Pflege. Hört Ihr das, Ihr Oppeljünger da draußen?!)

Sonstiger Huddel, Elektronik oder so? Hm. Also im Golf ist ja auch so ein Zeugs, und in all den Jahren hat genau das Zeugs noch am wenigsten Ärger gemacht. Nur einmal zeigte sich das ABS sehr bockig gegen alle Diagnoseversuche, bis der Übeltäter sich als das Zündschloß entpuppte: winzigkleine Aussetzer, die man nicht sehen und kaum messen konnte, die aber reichten, um ständige ABS-Resets auszulösen. Und jetzt ist grad mal ein ABS-Sensor kaputt und nicht lieferbar. Aber sonst? Kein Befund.

Ersatzteilsorgen? Gut, da bin ich mit dem Golf natürlich im Vorteil. Auch bald 20 Jahre nach Produktionsstop (!) sind die Dinger im Straßenbild und auf den Schrottplätzen so verbreitet wie Fußpilz, so daß es eigentlich keine Engpässe gibt (auch der ABS-Sensor wird sich noch finden, da hab ich keine Bange). Mit einem gleichaltrigen Ford, Japaner oder auch Audi kuckt man da schon öfter mal dumm aus der Wäsche am Ersatzteiltresen, das stimmt schon. Aber hey, andere Leut restaurieren Borgward, da gibt’s seit einem halben Jahrhundert keinen Nachschub, und die schaffen es auch irgendwie! Ich habe jedenfalls noch nie von einem (nicht furchtbar alten und/oder seltenen) Auto gehört, das wegen Teilehuddel nicht mehr auf die Straße konnte.

Also, warum gehen die Twingos, E 30 und T4 gerade reihenweise in den Schrott? Meine These ist und bleibt: Weil keiner Bock auf die alten Kisten hat. Alles andere, ob nun Stinkersteuer, Teilesorgen, Rost oder auch der eine oder andere Motorschaden, ist eine faule Ausrede. Bitte: ich hab nix dagegen, wenn Ihr Lust auf was Neues habt! Im Gegenteil, so bleiben die alten Chaisen und ihre Teile beim Schrott wenigstens schön billig, und mein Golf wird irgendwann auch mal exclusiv :-). Aber dann solltet Ihr wenigstens die Größe haben, es zuzugeben.

Und es ist ja nur Euer Verlust, wenn Euch dieser Anblick nie vergönnt sein wird:

Wie schön, daß es selber die Antwort weiß. Meint zumindest der “Updater”:

Das ist großartig, liebes Programm. Aber warum fragst Du dann so blöd?

Vom Dummdeutsch mit dem aktuellsten Stand, der noch viel aktueller ist als der bloß aktuelle, will ich dann schon gar nicht mehr anfangen. Aber ich will doch den alleraktuellsten Stand!

Offensichtlich hat er sich geschämt, daß er sich “nur” ein heißgemachtes Golf-Coupé leisten konnte, und hätte viel lieber einen Mittelmotor-Supersportwagen mit Lamborghini-Genen. Und wer könnte ihm das nicht nachfühlen? (Okay: Ich. Aber ich bin ja auch nicht normal in solchen Dingen.)

Davon abgesehen, daß es nicht geklappt hat mit dem Verkleiden, und auch nicht klappen kann (denn wer überhaupt weiß, was ein Audi R 8 ist, der erkennt auch, daß das da keiner ist), verstehe ich aber auch die Motivation nicht. Gar nicht. Denn was ist denn so schlimm an den Golf-Wurzeln des Audi TT? Die ersten Porsche 356 waren vor 60 Jahren auch nicht viel mehr als frisierte Käfer mit Sonderkarosserie, im Mercedes 190 SL werkelt der Antriebsstrang der “kleinen” Heckflossenmodelle, und (um auch mal ein jüngeres Beispiel zu nehmen) der Motor des Dodge Viper ist eigentlich in leichten Lastwagen des Chrysler-Konzerns zuhause. Macht das diese Autos zu weniger tollen Sportwagen? Ich denke nein. Und den Audi TT eben auch nicht.

Sowas dann aber in etwas umzufrickeln, das es nun mal nicht ist, erinnert an die Versuche, Käfer als Lamborghini Countach oder Mercedes SSKL zu verkleiden oder Fiat X 1/9 die Optik eines Ferrari zu verpassen. Es funktioniert nie, oder zumindest so gut wie nie, und es ist mega-peinlich. Warum machen die Leute sowas?

Sollte hier jemand mitlesen, der so ein Ding fährt, würde ich mich über einen Kommentar oder eine Mail mit einem Erklärungsversuch freuen!

Und bitte Entschuldigung fürs miese Bild: Händicäm und Schneeschauer …

Völlig zurecht fragt sich der Leser: Na und?

Ja, ich fand das auch nicht irgendwie ungewöhnlich oder bemerkens-, geschweige denn berichtenswert. Aber der Typ in dem Audi A 4 hinter mir war offensichtlich der Ansicht, ich hätte da irgendwie Mist gebaut. Zumindest befand er es für nötig, mich anzuhupen. Und da ich ihn nicht fragen konnte, warum, frage ich halt Euch: Was mag der sich wohl gedacht haben?

Und falls der Audifahrer mitlesen sollte: das Ganze spielte sich in Braunschweig an der Mensa 1 ab, und ich war der Typ in dem alten dunkelgrünen Golf mit dem “Abfallende Teile sind gute deutsche Wertarbeit”-Aufkleber im Heckfenster. ;-)

Vielleicht wird diese Seite ja doch noch mal überflüssig.

1. finde ich den Rücktritt als Reaktion auf die Verfehlung, eine Alkoholfahrt mit dem Dienstwagen, ein bißchen übertrieben. Ja, okay, es ist Fastenzeit, und Frau Käßmann hat erklärt, in derselben keinen Alkohol zu trinken; ja, geschenkt, das Auto ist gerade in Verbindung mit Alkohol ein gefährlich’ Ding und auch das potentielle Totfahren anderer Verkehrsteilnehmer ist nicht besonders christlich; ja, natürlich sollte eine Kirchenchefin eine Vorbildfunktion haben. Aber trotzdem, mmpf. Die katholischen Kollegen ficken Kinder, und die tritt zurück wegen Alkohols am Steuer? Nicht nur ich finde das übertrieben. Aber okay, es ehrt sie ja, wenn sie das enger sieht.

2. führt mich das zu der Beobachtung, daß das vielleicht einer der Gründe sein könnte, warum so viele Arschlöcher da oben über uns herrschen: Weil die wenigen Nichtarschlöcher, die es trotzdem nach oben schaffen, obwohl sie eben keine sind, dann gleich wieder so integer und korrekt sind, daß sie wegen Kleinkram gleich zurücktreten. Björn Engholm war auch so einer — das hätte Kohl doch auf einer Arschbacke abgesessen. Groß genug wär sie ja gewesen.

3. dann noch die kleine unbedeutende Anmerkung, daß der arme VW Phaeton, der ja gar nix dafür kann, arg viel schlechte Presse kriegt in letzter Zeit. Haider, Käßmann und der Goslarer Oberbürgermeister, der trotz Millionenschulden seiner Stadt so einen als Dienstwagen wollte, fallen mir spontan ein. Und auch im Fall Käßmann fragen sie schon wieder in den Foren, ob es nicht auch ein Passat getan hätte. Hallo? Jeder Chef einer verkackten kleinen mittelständischen Firma, jeder Politbonze fährt 7er, S-Klasse oder A8, und da kräht kein Hahn nach. Realitätsabgleich, Freunde, aber dringend. Es gibt da auch wunderschöne gepanzerte VW-Transporter für Frau Merkel, mit viel Platz drin. Hätte doch was, oder?

Eine Woche später: “So, Ihre Seite ist im Web.” Wow, das ging ja fix, tja, es lohnt sich ja immer, mit Profis zu arbeiten, was? Ha! Moment, ich muß nur eben mein Internetprogramm starten, welches von diesen Bildchen muß ich da nochmal doppelklicken? Ach ja, das mit dem “e”, richtig. Dann sagen sie mal die Adresse?

“Ha Teh Teh Peh Doppelpunkt Schräger Schräger Weh Weh Weh Punkt Ess Peh Deh Minus Musterstadt Punkt Deh Eh.”

“Moment, wie war das? SPD … was?”

“Musterstadt.”

“…”

“Das stand da doch überall auf der Webseite, die Sie mir kopiert haben.”

Wir verabschieden uns an dieser Stelle aus der Live-Übertragung, bevor wir noch von einem fliegenden Bürostuhl unglücklich am Kopf getroffen werden. Und ja, natürlich ist das obige frei erfunden. Aber sehr viel anders kann es eigentlich kaum gelaufen sein; Theorien, spd-musterstadt.de sei ein Angebot an andere Ortsvereine, das Template auch zu nutzen, oder eine Demo oder was weiß ich, erscheinen mir angesichts dessen (fehlender) Qualität und der Tatsache, daß dort stellenweise doch auch “Greven” steht statt “Musterstadt”, ehrlich gesagt unrealistischer.

Immerhin haben sie es gemerkt: spd-greven.de gibt’s auch.

Gefunden in Fefes Blog.

Bei meinem Firmenbulli (1972er VW T2) war mal die Frontscheibe kaputt (Krümelglas, also eher “nicht mehr da”). Es folgte eine Telefonorgie: wer hat so ne Scheibe da? Der Sch*ib*n-D*kt*r in W*lf*nb*tt*l (ca. 70 km vom Standort des Fahrzeugs entfernt) hatte. Also rein ins Auto und ne gute Stunde gefroren (es war früh im Frühjahr und nur wenige Grad über Null).

Es entspann sich folgender Dialog: “T2? Kein Thema. Auf Kasko? Gut. Was hätten Sie denn gerne — grün, grün mit Grünkeil, grün mit Blaukeil oder bronze?” — “Äh … durchsichtig bitte.” — “Sie meinen *klar*?” (ungläubiger Blick) — “Ja.” — (kuckt aus dem Fenster) “Oh, die ist ja wirklich kaputt.” — “Ja, was meinen Sie, warum ich hier bin?” (Keine Antwort, offen wollte man den reihenweisen Versicherungsbetrug (s.u.) dann wohl doch nicht zugeben.) — “Nee, klar hab ich nicht da, muß ich bestellen.” — “Arrgh!”

Daß die selbstverständlich uun-beee-diingt erforderliche neue Dichtung ein Billigteil do Brazil ist und inzwischen schrumpft, sei nur der Vollständigkeit halber erwähnt. Die Originaldichtung, die in der zehnfachen Zeit nicht geschrumpft ist und inzwischen besser aussieht als die neue, liegt hier gottseidank noch rum, die tränk ich irgendwann mal in Armor All und bau sie wieder ein.

Dafür hab ich aber die 5 Jahre (!) später eingetrudelte Mahnung über die noch zu zahlende SB, für die ich nie ne Rechnung oder Zahlungsaufforderung gesehen habe, auch ignoriert. ;-) Echte Profis da — am Telefon, im Verkauf, in der Werkstatt und in der Buchhaltung. Zumindest bemerkenswert konsistent, der Laden.

Und zum Thema Versicherungsbetrug: Wenn ich eine Versicherung wär, würd ich mal auf einem großen Autotreffen am Sch*ib*nd*kt*r-Stand unauffällig die Kennzeichen der Autos notieren, die da eine neue Scheibe (egal ob in grün, grün mit Grünkeil, grün mit Blaukeil oder bronze) bekommen, und die dann mit den Kaskoforderungen der Folgewoche abgleichen. Am besten mit Vorher-Nachher-Foto. Und ganz ohne Smiley.

Und schon damals war ich hin- und hergerissen zwischen Amüsement und Entrüstung über die Tatsache, daß British Rail in 200 km/h schnellen Intercity-Zügen immer noch nicht über eine Einrichtung verfügte, die es an deutschen Dampflokomotiven schon in den 50er Jahren gab: die induktive Zugsicherung, kurz Indusi.

Man sieht schon an der irgendwie netten Abkürzung im Stil von Gezuvor und Vileda, wie alt diese Erfindung ist. Heute hieße sie vermutlich ITS (Inductive Train Safety) stattdessen. Das Prinzip aber ist so simpel, daß man es heute vermutlich auf keinen Fall mehr so realisieren würde. Man braucht nicht mal einen Computer dafür: Das haltzeigende Signal gibt im Prinzip nur Strom auf einen Elektromagneten im Gleis, was einen Strom eine Spannung in einer Spule in der durchfahrenden Lok magnetisiert induziert und dieser so mitteilt: Heee, ich bin rot! Und die Lok bremst dann von selber. Mehr ist da nicht.

Erschreckend, daß das immer noch nicht alle eingebaut haben. Ein Eisenbahnzug ohne Indusi mutet 2010 ähnlich antiquiert an wie ein Auto mit Seilzugbremsen. Beides ist zwar TÜV-tauglich, aber täglich damit rumfahren möchte man eigentlich nicht mehr. Achtzehn Zugreisende in Belgien haben diese Erkenntnis mit ihrem Leben bezahlt. Ich bin neugierig, ob sie endlich die letzten sein werden.

Nein, glauben tu ich das nicht.

Danke an Mail- und Kommentarschreiber und andere E-Technik-Nachhilfelehrer!